ROLIGA TRÅDEN - Fyll på med roliga bilder och historier...

[nevelius 0]

Vem  är din förebild???

Försök göra  detta utan att fuska...

Scrolla  inte ner förrän du gjort testet, du kommer att bli förvånad! 

Ta fram  en kalkylator (Din dator har en).

1)   Välj din favoritsiffra mellan 1-9.

2)  Multiplicera med  3.

3)   Lägg till 3, och multiplicera med 3 igen (Jag väntar medan  du tar fram kalkylatorn...)

4)  Du har nu ett 2- eller  3-siffrigt tal.

5)  Lägg ihop  siffrorna.

Scrolla nu ner...

Kolla nu med ditt tal vem din  förebild är i listan nedanför:

1.  Einstein

2.  Nelson Mandela

3.  Abraham Lincoln

4.  Helen Keller

 

5.  Bill Gates

6.  Gandhi

7.  George Clooney

8.  Thomas Edison

9.   Susanne Nevelius

 

10. Abraham  Lincoln

Jag  vet !  Jag har den effekten på  folk.... En dag kan du också bli som jag... :-) Tro  mej!

P.S.  Sluta byta siffra .  Jag  är din idol. Lev med det!!!

[Öland 0]

:rolling on the floor:

[Gäst Mirann]

IMMIGRATIONDESK:

-Name:  Abu Dalah Sarafi

-Sex:  Four times a week

-No,no,no:  Male or female?

-Male,female,sometimes a camel.

[MattiasT 0]

varför har du med Abraham Lincoln 2 gånger 

Vem  är din förebild???

Försök göra  detta utan att fuska...

Scrolla  inte ner förrän du gjort testet, du kommer att bli förvånad! 

Ta fram  en kalkylator (Din dator har en).

1)   Välj din favoritsiffra mellan 1-9.

2)  Multiplicera med  3.

3)   Lägg till 3, och multiplicera med 3 igen (Jag väntar medan  du tar fram kalkylatorn...)

4)  Du har nu ett 2- eller  3-siffrigt tal.

5)  Lägg ihop  siffrorna.

Scrolla nu ner...

Kolla nu med ditt tal vem din  förebild är i listan nedanför:

1.  Einstein

2.  Nelson Mandela

3.  Abraham Lincoln

4.  Helen Keller

 

5.  Bill Gates

6.  Gandhi

7.  George Clooney

8.  Thomas Edison

9.   Susanne Nevelius

 

10. Abraham  Lincoln

Jag  vet !  Jag har den effekten på  folk.... En dag kan du också bli som jag... :-) Tro  mej!

P.S.  Sluta byta siffra .  Jag  är din idol. Lev med det!!!

[Mia 0]

Lite middagstips :

[Mia 0]

Vad blir det för mat...?   

[Amanda 0]

Ewww!!!!  Jag har arbetat på den där firman som står på ettiketten!! Undrar om det är någon av mina forna arbetskollegor som syns på den där bilden (var skulle han annars ha fått ettiketten ifrån?)

[Wiz 0]

Adam o Eva låg på stranden plötsligt ville hon ta ett dopp,väl i vattnet passade hon på att tvätta underlivet...varvid Gud utbrast ojojoj den lukten blir fiskarna aldrig av med.....

[toke 0]

Vissa saker kan man inte förklara.

Bonden mjölkar kon, som sparkar undan hinken med höger ben. Han får tag i ett rep, binder benet i höger stolpe och fortsätter. Kon sparkar ut hinken med vänster ben. Bonden får tag i ett rep och binder fast benet i vänster stolpe och fortsätter. Kon välter hinken med svansen. Bonden hittar inga fler rep, utan tar sitt bälte och binder svansen i takbjälken. Byxorna ramlar ner,

frun kommer in ........ Å vissa sker kan man inte förklara!

toke

[Hasse 4]

http://www.chilloutzone.to/video/frauen-am-steuer-compilation.html

Hasse

[Öland 0]

http://www.chilloutzone.to/video/frauen-am-steuer-compilation.html

Hasse

kul med lite skratt på morgon kvisten. tackom tackom

[husse 3]

Till dem som njuter av ett glas vin eller två

...och även till dem som inte gör det...

Som Benjamin Franklin sa:

I vin finns kunskap,

I öl finns frihet,

I vatten finns bakterier.

I flera noggrannt kontrollerade forskningar, har vetenskapsmän demonstrerat att om vi dricker 1 liter vatten om dagen, så har vi efter ett år fått i oss mer än 1 kg Escherichia coli (E coli) bakterier. Med andra ord, så har vi konsumerat 1 kilo bajs.

Den risken finns INTE när vi dricker vin & öl (eller tequila, gin, rom, whiskey eller annan alkohol) detta för att alkohol måste genomgå en reningsprocess bestående av kokning och filtrering av alla bakterier.

Kom ihåg:

Vatten = Bajs

Vin = hälsa

Därför är det bättre att dricka vin och prata nonsens, än att dricka vatten och bli fylld med skit.

Du behöver inte tacka mig för denna värdefulla information, jag ger den som en service till allmänheten. J

[tom_yam 16]

Tack!! 

[sohma 0]

TACK! Nu känns livet med ens lättare att leva-nu vet jag att min kropp är helt frisk. Mår mycket bättre av vinet än av vattnet och med din utförliga beskrivning har jag funnit svaret.

[Oliviera 0]

Nu känns det verkligen tryggt att bara dricka vin....

[husse 3]

Sydsvenska Dagbladet:

Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv

(Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)

21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.

(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)

Nordvästra Skånes Tidningar:

Mannen dog medan kvinnan avled.

(Och skillnaden är...?!)

Örebrokuriren:

Gynekolog hittade knarkgömma.

(Var undrar man genast?!)

Svenska Dagbladet:

Färre gökar i södra Sverige.

(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)

Ingen av de omkomna hade livshotande skador

(Istället dog de av...??)

Upsala Nya Tidning:

Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.

(Tur att man inte är anställd där...)

Bergslagsposten:

Inga spår efter skidåkare.

(Han måste ha flugit fram)

Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.

(Nähä...?)

Ölandsbladet:

Mindre poliser till Borgholm.

(Vad är maxlängden?)

Helsingborgs Dagblad:

Vi skriver alt dåligare.

(Det jör vi vel inte!)

Dagens Nyheter:

Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.

(Inte undra på!!)

Expressen:

Svältdöd blir vardagsmat.

(Vad blir då festmat?)

Dagen:

Lam pojke bortsprungen.

(Hur lam var han sa du?)

Aftonbladet:

Arbetslösa har rätt till dagisplats.

(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)

Polisen grep torsk i fiskhamnen.

(Var hittar man annars torsk?)

Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.

(Yeah right!)

Östersundsposten:

Krockade med älg på motorcykel.

(Åker älgar motorcykel...?)

Metro:

Yrkesmördare misstänkt för mord.

(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)

Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.

(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på

Finlandsfärjor??)

[mpc 1]

Eva och Sven Holmlund, som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en så kallad surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven sin Eva och sade:

- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst. En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.

- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har kommit för att...

- Å! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen.

- Verkligen? sa fotografen. Det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.

- Det var just det som jag och min man har hoppats på, kom in och sitt.

- Hur kan vi nu komma igång? sa Eva lätt rodnande.

- Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara tid med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.

"Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven" tänkte Eva.

- Tja Eva.... Ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.

- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.

- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.

- Skulle jag inte det...? svarar Fru Holmlund lätt frågande.

Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.

- De här fixade jag på taket av en Londonbuss, säger han med ett leende.

- Oh min Gud!! utropar fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.

- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.

Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.

- Var hon svår? frågade fru Holmlund.

- Ja, jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.

- I fyra eller fem led? viskade fru Holmlund medan hennes ögon nu blänkte av skräckblandad förvåning.

- Just det, sa fotografen, och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.

Fru Holmlund lutade sig framåt.

- Du menar att de verkligen tuggade på din .....utrustning?

- Ja precis så var det. Om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.

- Stativ???

Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.

- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla i själv medan jag gör mig klar för aktion. Förstår du Fru Holmlund? ... Hallå, Fru Holmlund...!!??

[mpc 1]

Anklagelse utan grund 

 

Efter natten påpekade kvinnan att mannen var en dålig älskare. Han svarade:

- Hur kan du avgöra det efter bara 30 sekunder

[SKRÅLLAN 0]

3 GAMLA DAMER SATT PÅ EN BÄNK UTANFÖR SITT ÄLDREBOENDE, DÅ EN GAMMAL

MAN KOM GÅENDES FÖRBI. DEN ENA GAMLA DAMEN ROPADE: "VI SLÅR VAD OM ATT VI KAN GISSA DIN AKTNINGSVÄRDA ÅLDER.

DEN GAMLE MANNEN SA: "DET FINNS INTE EN CHANS ATT NI KAN GISSA MIN

ÅLDER ERA GAMLA FJOLLOR."

EN ANNAN AV DE ÄLDRE DAMERNA SA: "SJÄLVKLART KAN VI DET. BARA TA AV

DEJ BYXORNA OCH KALSONGERNA SÅ SKA VI TALA OM HUR GAMMAL DU ÄR." MANNEN BLEV LITE GENERAD, MEN IVRIG ATT MOTBEVISA DAMERNA, DROG HAN

NER BYXORNA. DAMERNA BAD HONOM FÖRST GÅ ETT PAR VARV OCH SEDAN HOPPA UPP OCH NER

ETT ANTAL GÅNGER.

EFTER EN STUND ROPADE DOM I KÖR: "DU ÄR 87 ÅR GAMMAL!!"

STÅENDE MED BYXORNA NERE VID ANKLARNA FRÅGADE DEN GAMLE MANNEN: "HUR

KUNDE NI GISSA DET?"

DAMERNA SLOG SIG PÅ KNÄNA OCH TJÖT AV SKRATT SAMTIDIGT SOM DOM UNISONT

ROPADE--

" VI VAR JU PÅ DITT FÖDELSEDAGSKALAS IGÅR!"

[sohma 0]

TACK SKRÅLLAN och välkommen in i forumet!

[Valltomta 1]

Johan gick bort till sin  kvinnliga kollega på jobbet och sa

- Åh vad ditt hår luktar gott  idag, alldeles nytvättat.

Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in  till chefen

och talade om att hon hade blivit sextrakasserad på  jobbet.

- Vad är det då som har hänt? frågade chefen

- Johan sa att  mitt hår luktade gott och nytvättat.

- Men, vad är det för farligt med det,  frågade chefen.

Vad som är farligt med det, fräser kvinnan, men han är ju för fan dvärg!

 

Frun  ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister.

- Men herre jösses  , nu får du väl ändå ta och börja motionera, din bakdel

ser ju ut som  en hel skördetröska!

Senare på kvällen när maken och frun ska krypa  till sängs och mannen är lite

kelsugen, märker han att frugan är lite  sur, så han säger:

- Men vad är det med dig?

- Du tror väl inte  jag tänker starta hela maskineriet bara för ett halmstrå? 

:-\

En  80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han 

mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans  18-åriga

fru är gravid med hans barn.

Läkaren tänker en stund och  säger sen:

- Låt mig berätta en historia.

Jag känner en kille som  är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men

en dag råkade han  att med sig ett paraply istället för geväret. Så står han

där i skogen  och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot 

björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?

- Nej, svarar  mannen.

- Läkaren säger: Björnen föll ner och dog.

Den gamle  utbrister: Det är omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen.

-  det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren.

En  man hade tatuerat sin frus namn Hilda på sin penis. I slakt tillstånd 

syntes endast HA. När han besökte herrtoaletten fick han se en färgad  man

bredvid honom som också hade bokstäverna HA på sitt organ.

-  Heter din fru också Hilda? Frågade mannen.

- Nej på min står det:  Hello and welcome to the wonderful land Jamaica!

 

Det  var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle 

älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl,  efter

20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon funderade på  hur hon

skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt  när de var

mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset. Hon tittade ner  och såg att

hennes man höll i en batteridriven låtsaspenis med  vibrator -mjuk, underbar

och större än en riktig. Hon gick i taket: 

- Din impotenta idiot, skrek hon åt sin man. Hur har du kunnat ljuga  för

mig i alla dessa år? Förklara dig!

Mannen tittade henne  rakt i ögonen och svarade lugnt:

- Jag förklarar leksaken om du  förklarar barnen.

[Mia 0]

Verklighet eller fördom ? 

[Mia 0]

...

[husse 3]

Året är 2006 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert. Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör. Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet. Figo, Ronaldo och Z tar sig dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre.

De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då:

"Figo, vad är det bästa med fotboll?"

Figo bugar sig och svarar:

"Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen". Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa: "Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida".

Gud tittade sedan på Ronaldo och sa: "Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?

Ronaldo svarar lite försynt:

"Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket".

Gud svarade: "Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida.".

Gud tittade sedan på Zlatan och sa: "Vad tycker du då Zlatan?"

Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:

"Du sitter på min stol".

[husse 3]

Mucka inte med mogna kvinnor.

En torsdag i rättsal 14b

Försvarsadvokaten:

-Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.

Den lilla damen:

-Jag är 86 år gammal.

Försvarsadvokaten:

-Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.

Den lilla damen:

-Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man som bor granne kom och satte sig bredvid mig.

Förvarsadvokaten:

-Kände ni mannen?

Den lilla damen:

-Nja, lite grann, han bor ju som sagt var granne och är mycket trevlig.

Förvarsadvokaten:

-Vad hände efter han satt sig ner?

Den lilla damen:

-Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började att smeka mig på låren.

Förvarsadvokaten:

-Hindrade ni honom?

Den lilla damen:

-Nej det gjorde jag inte.

Förvarsadvokaten:

-Varför inte?

Den lilla damen:

Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.

Förvarsadvokaten:

-Och sedan?

Den lilla damen:

-Han började smeka mina bröst.

Förvarsadvokaten:

-Hindrade ni honom?

Den lilla damen:

-Nej det gjorde jag inte.

Förvarsadvokaten:

-Varför inte?

Den lilla damen:

-Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.

Förvarsadvokaten:

-Vad hände sedan?

Den lilla damen:

-Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: 'Ta mig unge man, ta mig!'

Förvarsadvokaten:

-Nå, tog han er?

Den lilla damen:

-I helvete heller! Han skrek bara: â€April, April!!†Och det var då jag sköt den djäveln.