ROLIGA TRÅDEN - Fyll på med roliga bilder och historier...

[Mimo 13]

Jag tyckte den var jätte kul men min man log inte ens!

[Mimo 13]

TILL ALLA KVINNOR !!

För att kunna undvika svininfluensan måste du neka till att ha sex med mammagrisar, soffgrisar, skitgrisar,mansgrisar och gamla grisar. Sprid detta meddelande vidare till så många kvinnor som möjligt så att vi kan få slut på svineriet !!

Från en mamma med en "griskulting" som har svininfluensa här hemma.

[tom_yam 16]

Tycker att det roligast jag läst på länge var nedanstående tråd som inte bör glömmas bort. Skrattade så att jag höll på att ramla av stolen :D

Frågan är dock om det var frågeställaren som var roligast eller det faktum att det som vanligt kom seriösa svar på de icke dumma frågorna :D

http://www.thailandforum.se/index.php?topic=13809.0

[husse 3]

Två män sitter och isfiskar.

De sitter och fiskar, filosoferar på mäns vis och dricker öl.

Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jan till Tommy:

â€Jag tror att jag vill skiljas från frugan. Hon har inte pratat med mig på två månader!â€

Tommy sitter och dricker en stund till innan han långsamt svarar:

â€Det tycker jag att du noga skall tänka igenom. Sådana kvinnor är svåra att hitta!!!!!

[Wroncan 0]

Vad är skillnaden på en kvinna och en mås?

Den ena rotar i allt, skränar och skriker, lämnar en aldrig i fred, bråkar med allt å alla.

Den andra är en fågel!

[Endoo 1]

Tror inte jag har bidragit med något i den här tråden ännu så här kommer en fräckis.

En nunna kliver på en buss, chauffören tittar lite extra på damen och ler.

Nunnan sätter sig längst fram och efter någon minut blir de ensamma i bussen.

Nunnan harklar sig och frågar chauffören om han inte skulle kunna ställa upp på att ha sex med henne.

Nunnan: -Jag har alltid varit nyfiken och jag skulle så gärna vilja veta hur det är att ha sex.

Chauffören: -Jo, visst kan jag det. 

Nunnan: -Men först måste jag veta om du är gift eller har barn, för i så fall går det inte och det måste vara analt för jag måste dö som oskuld.

Chauffören: - Nä ja e singel och har inga barn.

...han stannar bussen och de sätter igång...

När de är klara och nunnan ska gå av så ropar chauffören och säger skrattandes.

Chauffören: -Haha, du förresten, jag är gift och har 2 barn.

Nunnan: -ok.... jag heter Kent och ska på maskerad.

[tom_yam 16]

Hua då Endoo

Sensmoral, ha aldrig sex med en nunna

[tom_yam 16]

Vad är skillnaden på en kvinna och en mås?

Den ena rotar i allt, skränar och skriker, lämnar en aldrig i fred, bråkar med allt å alla.

Den andra är en fågel!

Detta kanske går att flytta till kategorin "Dagens visdomsord"?

Sorry tjejer, kunde inte låta bli

[ruggan 0]

Vaktmästaren på jobbet drog denna imorse:

Om du vill undvika svininfluensan, byt ut suggan hemma till lammkött

[tom_yam 16]

Vaktmästaren på jobbet drog denna imorse:

Om du vill undvika svininfluensan, byt ut suggan hemma till lammkött

Självklart görs det bytet i Thailand

[Mia 0]

Vaktmästaren på jobbet drog denna imorse:

Om du vill undvika svininfluensan, byt ut suggan hemma till lammkött

...ELLER....

Byt ut svinet hemma till en hingst...

[Oliviera 0]

Vaktmästaren på jobbet drog denna imorse:

Om du vill undvika svininfluensan, byt ut suggan hemma till lammkött

...ELLER....

Byt ut svinet hemma till en hingst...

:kla

[Valltomta 1]

Vaktmästaren på jobbet drog denna imorse:

Om du vill undvika svininfluensan, byt ut suggan hemma till lammkött

...ELLER....

Byt ut svinet hemma till en hingst...

[Mimo 13]

Vaktmästaren på jobbet drog denna imorse:

Om du vill undvika svininfluensan, byt ut suggan hemma till lammkött

...ELLER....

Byt ut svinet hemma till en hingst...

[Mia 0]

Denna killen är skapligt dragen 

  Vilken "HIPE" det här klippet fick ett tag...

Någon som sett någon intervju med fullisen i fråga ?

Skulle vara kul att höra hans reaktioner iom hans plötsliga "berömmelse" i rampljuset...

[tom_yam 16]

Fler än jag som tror att detta är fejk? Hans rörelsemönster ser definitivt inte ut som hos en dyngrak person. Han lyckas ju hålla balansen trots att han nästan lutar 90 grader bakåt och det kan jag garantera att en dyngrak person inte klarar.

[Endoo 1]

Fler än jag som tror att detta är fejk? Hans rörelsemönster ser definitivt inte ut som hos en dyngrak person. Han lyckas ju hålla balansen trots att han nästan lutar 90 grader bakåt och det kan jag garantera att en dyngrak person inte klarar.

Tog 1 minut innan jag sa att det här är fake. Såg sen hela men tänkte också på massa saker att det inte alls stämmer. Kanske om han är blandat full och drogad, men tvivlar. Tror det är fake.

[Mia 0]

Den tanken har nog slagit alla tror jag...därför skulle det vara intressant att höra hans reaktion... 

Ps..... OCH förklaring... 

[Vächötaschlätta 2]

Han har på tok för bra koordination i sina armar för att det skall vara äkta

[LelleGotland 0]

Och om man är dyngrak går man inte på hälarna och tittar upp taket hela tiden.

Helt klart fejk, och enligt mitt tycke en ganska dålig imitation

[Mia 0]

•Hustrun sade till sin man:

- Pojken är sjutton år nu och det är på tiden att du lär honom lite sexualkunskap. Men ta det försiktigt. Berätta hur bina gör.

Senare när mannen och sonen var ute och gick sa mannen:

- Min son, kommer du ihåg de där två flickorna vi mötte på ängen i våras?

- Ja pappa.

- Kommer du ihåg vad vi gjorde med dem?

- Ja pappa.

- Så gör bina.

---------------------------------------------------------

•Två killar står och tittar på ett spermaprov i biologilabbet. Då kommer skolans snyggaste tjej Bettan in och frågar:

- Vad tittar ni på?

- Ett salivprov.

Gossarna avlägsnar sig och Bettan studerar ivrigt provet. Då träder biologiläraren in.

- Vad tittar Bettan på då?

- Ett salivprov, goa magistern.

Läraren studerar provet en stund och säger sedan:

- Jag tycker nog att Bettan borde skölja munnen bättre på mornarna.

---------------------------------------------------------------

•Han beställde kondomer på postorder, 1000 stycken. Han löste ut och räknade, fann att det bara var 999. Så han skrev ett reklamationsbrev i hårda ordalag till firman.

Tre dagar senare fick han svar med vidlagt gummi:

“Hoppas att vi inte förstörde helgen för herrn!â€

---------------------------------------------------------------

•Det var tre handelsresande som kom till Mora. Dom skulle stanna där och övernatta. Detta var under samma tid som vasaloppet, så av förklarliga var det svårt att få tag i rum. Det enda som fanns att uppbringa i hela Mora var ett rum med en dubbelsäng.

De tre handelsresanden hade inget annat val än att ta rummet.

Dom gick och lade sig i sängen, en på högra sidan, en på vänstra och en i mitten. Dom var ganska trötta och somnade ganska snart.

Det blev morgon och de vaknade upp, då sa mannen som hade legat på högra kanten.

- Jag hade en underbar dröm inatt!

- Jaså, vad drömde du då?, frågade dom andra.

- Jo, jag drömde att jag älskade med Cindy Crawford.

- Vad lustigt, sa mannen som hade legat på den vänstra kanten, jag hade en liknande underbar dröm. Fast jag drömde att jag älskade med Claudia Schiffer.

Mannen som hade legat i mitten sa inget, men de bägge andra frågade honom:

- Men du då, drömde inte du något?

- Äsch, det var inget märkvärdigt.

- Jomen säg nu då vad du drömde.

- Nää, det är inget att prata om.

- Jamen kom igen nu då och säg vad det var!

- Jo, jag drömde att jag var med i vasaloppet.

- Vad spännande, hur gick det då?

- Jodå det gick bra, jag ledde under en stor del av loppet. Men när jag kom fram till Risberg, så av någon anledning slaknade stavarna..!

[Mia 0]

Sex i mörkret..........

Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år.

Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha

lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga

vana.

Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session,

tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en

batterigången stimulator apparat, en vibrator!! Mjuk, underbar och

större än en riktig en.

Hon gick i taket:

"Din impotenta idiot", skrek hon åt honom. "Hur har du kunnat ljuga

för mig under alla dessa år?" "Bäst du förklarar dig själv!"

Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt:

"Jag förklarar leksaken.. du förklarar barnen.."

------------------------------------------------------------

Robert var på väg hem från jobbet när han stötte på några av sina vänner.

- Ska du med på afterwork och ta några pilsner?! Vi tänkte köra en helkväll på krogen faktiskt.

- Nej, svarade Robert, du vet hur det blir. Johanna blir vansinnig om jag kommer hem full inatt.

- Men jag kan ett knep, sa den ena kompisen. När du kommer hem inatt så kryper du tyst in under täcket och använder tungan mellan benen på henne. När det är klart så är allt frid och fröjd.

- Är det säkert?

- Det har funkat på alla mina tjejer som jag haft.

- Ok, jag hänger väl med då. Och det gjorde Robert. På natten kom han hem ordentligt full och gjorde som kompisen sagt. Ned under täcket och börja hålla på. När det gnydde till och skakade lite i sängen förstod han att det var klart så nöjd med sig själv smög han ut ur sovrummet till toaletten för att borsta tänderna. När han öppnar toalettdörren så sitter Johanna där och kissar.

- Men hur fan hann du hit före mig, utbrister Robert förvånat.

- Sccch, säger Johanna, kan du prata lite tystare. Mamma sover över!

[tom_yam 16]

Jadu Mia, den sista gör nog att jag ALLTID har ljuset tänt framöver hehe.

[Wroncan 0]

-Mamma, kan man äta glödlampor?

-Nej Kalle lilla, var har du fått det ifrån, frågade mamma?

-Jag hörde dig säga i går till pappa i sovrummet, att om han släckte lampan så skulle du ta den i munnen.

[Mia 0]

En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.

- Urinprovet, tack. Säger datamaskinen.

Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka.

Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser på remsan:

* Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.

Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång.

En vecka senare när han skall tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen.

På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:

* Din son röker hasch.

* Din dotter är gravid.

* Din fru är otrogen.

Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!

-------------------------------------------------------------------

Cirkusen hade anlänt till stan för att visa upp sina talanger. I ena uppvisningsnumret har en man en krokodil med enorma käftar med sig in. Mannen drar ned sina byxor och tar fram sin lem.

- Nu, mina damer och herrar, skall jag stoppa in min lem i krokodilens gap. Jag kommer sedan att slå till krokodilen i nacken, så att han med ett hugg stänger sina käftar.

Alla i publiken håller andan och stirrar förväntansfulla. Mannen stoppar in lemmen och slår till krokodilen i nacken. Krokodilen smäller igen sina käftar med en enorm kraft. Efter en stund drar mannen ut sin lem och visar publiken att den är absolut oskadd. Publiken applåderar, visslar och tjuter högljutt.

- Är det någon i publiken som vill göra om det här?

En yngre kvinna reser sig då upp och säger försynt:

- Ja, om du lovar att inte slå mig så hårt i nacken.

---------------------------------------------------------------

I stadens park har det stått två statyer, i evigheter verkar det som, mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig. En dag kom en trollkarl fram till dem och sa:

- Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg, det är bara 30 minuter, så spendera dem väl.

Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med. Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utsjasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande har femton minuter till godo. Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa:

- Ok, men den här gången håller du duvan, så skiter jag på den!

-------------------------------------------------------------------

Mamman har slut på OB tamponger och ber Ola gå till butiken. Använd inte fula ord, säg snällt vad du ska ha, säger hon. Ola går men kommer inte hem. Mor ringer butiken: Jo Ola är här men vi förstår inte vad han ska ha.

-Va sa han då?

-Jo, han ber att få invändig isolering till pappas hobby rum!

--------------------------------------------------------------------

Två präster ska duscha efter ett arbetspass, klär av sig men inser snart att de inte har någon tvål.

Fader John kommer i håg att han har tvål på sitt rum och beger sig naken dit, grabbar tag i två tvålar.

Halvvägs tillbaka ser han tre nunnor komma mot honom...

Det finns ingenstans att fly så det enda han kan göra är att stå blickstilla mot väggen som en staty.

Nunnorna stannar, förundras över hur verklighetstrogen statyn är.

Ena nunnan sträcker fram handen och dar i hans snopp.

I ren chock tappar prästen ena tvålen....

- åh titta,det är ju en tvålautomat! säger den andra nunnan.

För att testa om det stämmer drar hon oxå i prästens snopp och han tappar den andra tvålen. Den tredje nunnan vill oxå testa.

Hon drar en, två, tre gånger men ingenting händer.

Så försöker hon några gånger till och utbrister:

- Titta flickor, flytande handtvål!

-------------------------------------------------------------

Olle hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor

för att komma till rätta med problemet:

"Det är inget som du behöver skämmas för", sa doktorn.

"Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem.

Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något

är på väg att hända innan det är dags, så ska de göra något som får

dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga."

Olle tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han

vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans

önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen.

Olle tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång.

Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa.

Pistolen smög han in under kudden.

Efter fem minuter i en 69:a kände Olle att nu var det nåt på gång

så han tog fram pistolen och brände av ett skott.

Nästa dag satt Olle åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till

doktorn sa han:

"Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!"

"Vad hände? undrade doktorn.

"Jo, visst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt."

"Men det var väl bra?"

"Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet

och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek":

"Skjut mig inte! Skjut mig inte!"

--------------------------------------------------------------

Flickan, pojken och pappan:

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:

“Älskling, kan du ge mig en avsugning?

Skräckslagen svarar hon: “Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det.â€

Han: “Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?â€

Hon: “Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?â€

Han: “Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover.â€

Hon: “Inte en chans. Det är för riskabelt.â€

Han (kåt som ett djur): “Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!

Hon: “Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte…â€

Han: “Jo, det kan du. Snälla?â€

Hon: “Nej, nej. Jag kan bara inte…â€

Han: “Jag ber dig…â€

Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:

“Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen.â€

------------------------------------------------------------------