ROLIGA TRÅDEN - Fyll på med roliga bilder och historier...

[Mia 0]

Jadu Mia, den sista gör nog att jag ALLTID har ljuset tänt framöver hehe.

Sover svärmor ofta över... 

[tom_yam 16]

Jadu Mia, den sista gör nog att jag ALLTID har ljuset tänt framöver hehe.

Sover svärmor ofta över... 

Nä numera bor jag helt ensam

Vågar man förresten dra en lite rasistisk historia här utan att bli halshuggen??

[Mia 0]

Jadu Mia, den sista gör nog att jag ALLTID har ljuset tänt framöver hehe.

Sover svärmor ofta över... 

Nä numera bor jag helt ensam

Vågar man förresten dra en lite rasistisk historia här utan att bli halshuggen??

Såklart...

Ibland får man räkna med att ta skit från en och annan...

[tom_yam 16]

Oki då kommer den här (rodnar)

Muhammed hällde bensin över sig, tände på och eldade upp sig i protest mot de svenska invandrarbestämmelserna.

Nu har vi startat en insamling till hans familj.

Vill du vara med och bidra? Hittills har vi fått ihop 93 liter.

Jaja jag vet att den är elak ..... men ändå lite humor tycker JAG.

[Wroncan 0]

En gammal gumma och gubbe sitter och stirrar på varandra i dagrummet på ålderdomshemmet.

Plötsligt säger gubben:

- För tjugo kronor pippar jag dig i gungstolen där borta. Tanten tittar

förvånat på honom men säger ingenting.

Gubben fortsätter:

- Fast, för femtio kronor så gör jag det där borta i den sköna soffan

och om du har en hundring så får du följa med mig till rummet på

en romantisk middag och sedan en helkväll som du aldrig tidigare

upplevt.

Tanten säger fortfarande ingenting men börjar rota runt i handväskan

och lyckas till slut få fram en skrynklig hundralapp.

Gubben tar pengarna och ler....

- Jasså...du vill ha en romantisk helkväll alltså?

- Skärp dig!! svarar tanten, jag skall ha fem omgångar i gungstolen!

[tom_yam 16]

Hua då vad tjejerna här är på HUGGET idag

[Mia 0]

Hua då vad tjejerna här är på HUGGET idag

Måste ju "pimpa upp" det gråa vädret och klimatet på nå´t sätt...

[pellebl 0]

Four surgeons were sitting around discussing who they like to operate on.

The first surgeon said, "I like operating on librarians. When you open them up everything is in alphabetical order."

The second surgeon said, "I like operating on accountants. When you open them up everything is in numerical order."

The third surgeon said, "I like operating on electricians. When you open them up everything is color coded."

The fourth surgeon said, "I like operating on lawyers".

The other three surgeons looked at each other in disbelief. One of them asked why. The fourth surgeon replied, "Because they are heartless, gutless, spineless, and their ass and head are interchangeable."

Pelle

[Thaikalle 0]

KROKODILEN

En man kom in på en bar med sin krokodil. Den här krokodilen är en mycket märklig krokodil sa mannen till de församlade i baren.

För att visa det ska jag ge er ett litet smakprov på vad den kan.

Mannen öppnade därpå sin gylf och halade fram sina genitalier.

Han drog åt sig sin krokodil och knackade till krokodilen på nosen, varpå

Krokodilen öppnade sin väldiga käft.

Därefter stoppade mannen in sitt organ i krokodilens gap, knackade åter på

krokodilens nos, varpå krokodilen slöt sina käftar kring mannens apparat.

Det gick ett sus bland de församlade, men mannen lugnade sin publik

-Jag kan stå här hur länge jag vill, helt oskadd.

Hela baren höll andan.

Efter ett antal minuter tyckte mannen att det fick räcka.

Han tog tag i en flaska från bardiske slog flaskan i huvudet på krokodilen

Varpå krokodilen öppnade sitt gap och mannen tog ut sin oskadda trollstav,

som han sedan lirkade in på sin vanliga plats.

De förskräckta men mäkta imponerande åskådarna visade mannen sin beundran

med en rungande applåd

Då sa mannen

-Jag ger tusen spänn till den som gör om detta

Är det någon som vill prova??

Efter en kort stund räckte en blondin upp handen och sa

-Jag vill hemskt gärna prova bara du inte slår mig så hårt med flaskan

[Endoo 1]

KROKODILEN

En man kom in på en bar med sin krokodil. Den här krokodilen är en mycket märklig krokodil sa mannen till de församlade i baren.

För att visa det ska jag ge er ett litet smakprov på vad den kan.

Mannen öppnade därpå sin gylf och halade fram sina genitalier.

Han drog åt sig sin krokodil och knackade till krokodilen på nosen, varpå

Krokodilen öppnade sin väldiga käft.

Därefter stoppade mannen in sitt organ i krokodilens gap, knackade åter på

krokodilens nos, varpå krokodilen slöt sina käftar kring mannens apparat.

Det gick ett sus bland de församlade, men mannen lugnade sin publik

-Jag kan stå här hur länge jag vill, helt oskadd.

Hela baren höll andan.

Efter ett antal minuter tyckte mannen att det fick räcka.

Han tog tag i en flaska från bardiske slog flaskan i huvudet på krokodilen

Varpå krokodilen öppnade sitt gap och mannen tog ut sin oskadda trollstav,

som han sedan lirkade in på sin vanliga plats.

De förskräckta men mäkta imponerande åskådarna visade mannen sin beundran

med en rungande applåd

Då sa mannen

-Jag ger tusen spänn till den som gör om detta

Är det någon som vill prova??

Efter en kort stund räckte en blondin upp handen och sa

-Jag vill hemskt gärna prova bara du inte slår mig så hårt med flaskan

[Mia 0]

KROKODILEN

En man kom in på en bar med sin krokodil. Den här krokodilen är en mycket märklig krokodil sa mannen till de församlade i baren.

För att visa det ska jag ge er ett litet smakprov på vad den kan.

Mannen öppnade därpå sin gylf och halade fram sina genitalier.

Han drog åt sig sin krokodil och knackade till krokodilen på nosen, varpå

Krokodilen öppnade sin väldiga käft.

Därefter stoppade mannen in sitt organ i krokodilens gap, knackade åter på

krokodilens nos, varpå krokodilen slöt sina käftar kring mannens apparat.

Det gick ett sus bland de församlade, men mannen lugnade sin publik

-Jag kan stå här hur länge jag vill, helt oskadd.

Hela baren höll andan.

Efter ett antal minuter tyckte mannen att det fick räcka.

Han tog tag i en flaska från bardiske slog flaskan i huvudet på krokodilen

Varpå krokodilen öppnade sitt gap och mannen tog ut sin oskadda trollstav,

som han sedan lirkade in på sin vanliga plats.

De förskräckta men mäkta imponerande åskådarna visade mannen sin beundran

med en rungande applåd

Då sa mannen

-Jag ger tusen spänn till den som gör om detta

Är det någon som vill prova??

Efter en kort stund räckte en blondin upp handen och sa

-Jag vill hemskt gärna prova bara du inte slår mig så hårt med flaskan

Några inlägg innan denna historia så lade jag in den här...snarlik, går ut på samma sak :

Cirkusen hade anlänt till stan för att visa upp sina talanger. I ena uppvisningsnumret har en man en krokodil med enorma käftar med sig in. Mannen drar ned sina byxor och tar fram sin lem.

- Nu, mina damer och herrar, skall jag stoppa in min lem i krokodilens gap. Jag kommer sedan att slå till krokodilen i nacken, så att han med ett hugg stänger sina käftar.

Alla i publiken håller andan och stirrar förväntansfulla. Mannen stoppar in lemmen och slår till krokodilen i nacken. Krokodilen smäller igen sina käftar med en enorm kraft. Efter en stund drar mannen ut sin lem och visar publiken att den är absolut oskadd. Publiken applåderar, visslar och tjuter högljutt.

- Är det någon i publiken som vill göra om det här?

En yngre kvinna reser sig då upp och säger försynt:

- Ja, om du lovar att inte slå mig så hårt i nacken.

---------------------------------------------------------

[Thaikalle 0]

Sorry Mia missade det

[Mia 0]

Sorry Mia missade det

Inte behöver du vara ledsen....alltid intressant att höra andra versioner också...

Finns nog ett gääääng samma historier i den här tråden...

[Mia 0]

En gammal man på tåget går och sätter sig i en

kupe' där det sitter en punkare med illröd, spretig tuppkam och en klädsel som hans gelikar brukar ha. Den gamle mannen och punkaren sitter länge och ser på varandra utan att säga något.

Då det gått flera timmar säger till slut punkaren till gamlingen:

- Hur är det gamle träbock, har du aldrig varit med om något häftigt?

Den gamle sitter länge och tittar på punkaren innan han svarar:

- Jo, det har jag faktiskt. Då jag var ung knullade jag en höna och nu sitter jag och undrar om du kan vara min son...!"

-------------------------------------------------------------------------

Fadern går förbi sin fortfarande hemmaboende dotters sovrum och märker att hon onanerar med en jättedildo.

- Vad i helvete gör du?

Det kan du väl se, jag är 30 år och ogift. Jag måste väl få något!!

På kvällen går hon förbi TV:n där pappan sitter med et par öl och hennes dildo.

- Vad gör DU? säger hon.

- Tar mig en pilsner med min svärson...

---------------------

Det var en gynekolog som bestämde sig för att byta yrke. Han gick till arbetsförmedlingen och fick ett jobb som målare. Efter två veckor sökte målar basen upp arbetsförmedlingen.

- Har ni inga fler gynekologer som kan tänka sig att bli målare?, frågade han.

- Varför just en gynekolog?, svarade arbetsförmedlaren.

- Jo. Den förra vi fick är ju skitbra.

Han skulle måla en lägenhet men så visade det sig att lägenhetsinnehavaren inte var hemma.

- Tror du inte att han målade hela hallen genom brevlådan!!!

------------------------------------------------

En mycket generad kille går in på en bar och ser en snygg kvinna som sitter vid bardisken.

Efter att ha samlat mod en hel timme går han fram till henne och frågar med skakande stämma:

- Öh.. du har väl inte lust att snacka lite?

Efter ett ögonblicks tystnad skriker hon:

- NEJ, jag vill INTE knulla med dig!

Alla i baren stirrar nu på dom och killen blir totalt röd i ansiktet. Killen smyger tillbaka till sin plats. Efter ett par minuter går kvinnan över till honom och ursäktar sig. Hon smilar och säger:

- Du förstår, jag studerar psykologi, och håller på att samla stoft till min speciella avhandling, som handlar om hur folk tacklar pinsamma situationer. Mannen rör inte en min, men ropar så högt han kan:

- 2.000 kr.! Du måste vara sinnessjuk!

-----------------------------------------------------------------

Bögen som tog sin polare bakifrån kände att det tog stopp och utbrast:

- Du har något hårt och vasst i arslet!

- Nej men vad säger du, det kan jag väl inte ha?

- Jo, jag lovar.

- Ta ut det då!

- Men vad fan... det är en Rolex!

- Ha den äran!

-----------------------------------------------------------------

En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa.

- Jag ser att du också är omskuren.

- Omskuren?!! Nej här i norrland kallar vi det för slitage.

-----------------------------------------------------------------

När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp.

Filip undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och svarade:

- Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom.

Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.

- Det är ingen ide. sa Filip: Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen.

-------------------------------------------------------------------

[Mia 0]

Lärarinnan:

- Nämn några mänsklig organ som vi har två av!

- Ögon, öron säger barnen. Gösta säger:

- Pitten.

- Men, Gösta det har ni killar inte två av!

- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med.

---------------------------------------------------------------------

Det var tre killar som var ute i skogen och tältade. En morgon när de vaknade sa den ena killen:

- Jag drömde en så jädra go dröm i natt, jag drömde att en skit snygg brud runkade av mig.

- Konstigt, sa den andra killen, jag drömde exakt samma sak.

Då sa killen som hade legat i mitten:

- Det drömde inte jag, jag drömda att jag var ute och åkte vasaloppet!!!

-------------------------------------------------------------------

Stålmannen var på festhumör och kände för att gå ut på krogen och ta några glas, han ringde Läderlappen och frågade om han skulle med ut, men hen hade så mycket att göra så han ville inte.

Då ringde Stålmannen till Fantomen och frågade om om han ville följa med ut på en krogrunda, men han hade så mycket att göra i grottan så han kunde inte. Då tog Stålmannen en flygtur och funderade på vad han skulle göra.

Så flög han över Superkvinnans hus och undrade vad hon gjorde, han satte på röntgenblicken och såg att hon låg naken i sängen och skrevade. Åh, tänkte Stålmannen, jag kanske ska ta mig ett superskjut. Han flög igenom taket, satte på Superkvinnan på 0,01 sekund och stack igen. Då sa Superkvinnan:

- Vad var det?

- Inte fan vet jag, sa den Osynlige mannen, men det sved till som fan i röven.

-----------------------------------------------------------------------

Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus. De bankade på dörren, bordellmamman öppnar.

- Vad vill ni?

- Vi undrar vad ni tar för vars ett nummer.

- Hur mycket pengar har ni?

- Vi har vars hundra kronor.

- Då kan ni suga av varandra.

Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen.

Den ene norrmannen säger: Var skall vi betala?

----------------------------------------------------------------------------

[Endoo 1]

-----------------------------------------------------------------------

Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus. De bankade på dörren, bordellmamman öppnar.

- Vad vill ni?

- Vi undrar vad ni tar för vars ett nummer.

- Hur mycket pengar har ni?

- Vi har vars hundra kronor.

- Då kan ni suga av varandra.

Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen.

Den ene norrmannen säger: Var skall vi betala?

----------------------------------------------------------------------------

Jag skrattar ganska sällan åt historier även om en del är små kul men den här va skoj, haha.

[proppen 0]

Denna killen är skapligt dragen 

  Vilken "HIPE" det här klippet fick ett tag...

Någon som sett någon intervju med fullisen i fråga ?

Skulle vara kul att höra hans reaktioner iom hans plötsliga "berömmelse" i rampljuset...

:JC-hysterical:

Den är riktigt kul .

[Mia 0]

-----------------------------------------------------------------------

Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus. De bankade på dörren, bordellmamman öppnar.

- Vad vill ni?

- Vi undrar vad ni tar för vars ett nummer.

- Hur mycket pengar har ni?

- Vi har vars hundra kronor.

- Då kan ni suga av varandra.

Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen.

Den ene norrmannen säger: Var skall vi betala?

----------------------------------------------------------------------------

Jag skrattar ganska sällan åt historier även om en del är små kul men den här va skoj, haha.

Du tillhör alltså typen som gillar lite sarkasm gentemot våra bortgjorda grannar i väst...? 

[Endoo 1]

-----------------------------------------------------------------------

Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus. De bankade på dörren, bordellmamman öppnar.

- Vad vill ni?

- Vi undrar vad ni tar för vars ett nummer.

- Hur mycket pengar har ni?

- Vi har vars hundra kronor.

- Då kan ni suga av varandra.

Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen.

Den ene norrmannen säger: Var skall vi betala?

----------------------------------------------------------------------------

Jag skrattar ganska sällan åt historier även om en del är små kul men den här va skoj, haha.

Du tillhör alltså typen som gillar lite sarkasm gentemot våra bortgjorda grannar i väst...?   

Ja egentligen inte just att de va norrmän som va idioterna men det blir heller inte mindre kul när det är norrmän, haha

[Gäst HalvThai]

HUNDENS DAGBOK:

07.00 - Tjohoo, en promenad. Det är det bästa som finns!

08.00 - Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!

09.00 - Tjohoo, ungarna är uppe. Det är det bästa som finns!

12.00 - Tjohoo, leka i trädgården. Det är det bästa som finns!

14.00 - Tjohoo, åka bilen. Det är det bästa som finns!

15.00 - Tjohoo, ungarna kommer hem. Det är det bästa som finns!

16.00 - Tjohoo, leka med en boll. Det är det bästa som finns!

17.00 - Tjohoo, matte och husse kommer hem. Det är det bästa som finns!

18.00 - Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!

20.00 - Tjohoo, bli kliad på magen i soffan. Det är det bästa som finns!

22.00 - Tjohoo, sova i mattes och husses säng. Det är det bästa som finns!

KATTENS DAGBOK:

783:e dagen i fångenskap!

Mina kidnappare fortsätter att tortera mig med bisarra dinglande saker. De frossar i färskt kött medan jag tvingas leva på torrfoder och slemmig burkmat.

Det enda som håller mig igång är hoppet att jag en dag ska lyckas rymma, och den milda tillfredsställelse jag får av att klösa på möblerna. Imorgon ska jag eventuellt äta ännu en krukväxt.

Idag misslyckades jag än en gång med att döda mina kidnappare genom att försöka fälla dem med min kropp.

Jag borde kanske försöka vid toppen av trapporna. I ett försök att sätta mina förtryckare ur balans, framtvingade jag en hårboll i deras favoritfåtölj. Kom ihåg: lägg en på deras säng.

Fångade en mus som jag bet huvudet av. Lade den huvudlösa kroppen vid dörren som ett tecken till mina kidnappare om vad jag är kapabel till, så att de ska gå runt i ständig skräck.

Bemötandet jag fick var en massa klappar, kramar och gullande om vilken duktig kissemiss jag är. Saker och ting går inte som planerat.

På kvällen dök deras kumpaner upp för någon sorts sammankomst.

Jag blev placerad i isolering under mötet, men jag kunde känna doften av deras mat och höra brottstycken från deras kriminella planer.

Tydligen var jag inlåst på grund av min kraftfulla förmåga att framkalla något de refererade till som allergi.

Jag måste komma underfund med vad detta är så att jag kan använda det till min fördel.

De andra internerna smörar för våra fångvaktare och jag vågar inte anförtro mig till någon av dem inför risken att någon tjallar.

Hunden släpps regelbundet ur sina bojor men återvänder frivilligt. Han är uppenbarligen efterbliven.

Fågeln däremot ger intryck av att vara en informatör. Han pratar med våra kidnappare regelbundet, och jag är övertygad om att han rapporterar vartenda steg jag tar.

Tack vare sin placering i metallrummet är han för tillfället i säkerhet.

Men jag kan vänta.

Det är bara en tidsfråga innan mina planer infrias...

[Nattsyster 0]

:D

[Hasse 4]

Lade nyss in en låt i tråden "Vad lyssnar ni på nu?", helt i stil med inläggen i denna tråd. Här är låten: http://www.funnyordie.com/videos/08c3463e1b/wrong-hole-with-dj-lubel-taryn-southern-and-scott-baio

Hasse

Ber redan nu om ursäkt om nå´n störs av att jag lagt in länken i två olika trådar, solly, men den var så bra...

[pellebl 0]

1. Only in  America......  can a pizza get to your house faster than an ambulance.

2. Only in  America......  are there handicap parkingplaces in front of a skating rink.

3. Only in  America......  do drugstores make the sick walk all the way to the back of the store to get their prescriptions while healthy people can buy cigarettes at the front.

4. Only in  America......  do people order double cheeseburgers, large fries, and a diet coke.

5. Only in  America......  do banks leave both doors open and then chain the pens to the counters.

6. Only in  America......  do we leave cars worth thousands of dollars in the driveway and put our useless junk in the garage?

7. Only in  America......  do we use answering machines to screen calls and then have call waiting so we won't miss a call from someone we didn't want to talk to in the first place.

8. Only in  America......  do we buy hot dogs in packages of ten and buns in packages of eight.

9. Only in  America......  do we use the word 'politics' to describe the process so well: 'Poli' in Latin meaning 'many' and 'tics' meaning'bloodsucking creatures'.

10. Only in  America......  do they have drive-up ATM machines with Braille lettering?

EVER WONDER

Why the sun lightens our hair, but darkens our skin?

Why women can't put on mascara with their mouth closed?

Why don't you ever see the headline "Psychic Wins Lottery"?

Why is "abbreviated" such a long word?

Why is it that doctors call what they do "practice"?

Why is it that to stop Windows 98, you have to click on "Start"?

Why is lemon juice made with artificial flavor, and dishwashing liquid made with real lemons?

Why is the man who invests all your money called a broker?

Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour?

Why isn't there mouse-flavored cat food?

When dog food is new and improved tasting, who tests it?

Why didn't Noah swat those two mosquitoes?

Why do they sterilize the needle for lethal injections?

You know that indestructible black box that is used on airplanes? Why don't they make the whole plane out of that stuff?

Why don't sheep shrink when it rains?

Why are they called apartments when they are all stuck together?

If con is the opposite of pro, is Congress the opposite of progress?

If flying is so safe, why do they call the airport the terminal?

[Nattsyster 0]

Äntligen lite riktigt roliga skämt*ASG*

[Hasse 4]

Skulle kunna vara från Thailand...

Hssse