ROLIGA TRÅDEN - Fyll på med roliga bilder och historier...

[Endoo 1]

Skulle kunna vara från Thailand...

Hssse

Den va finurlig

[tom_yam 16]

Skulle kunna vara från Thailand...

Hssse

Hört den förut men fortfarande lika rolig och eftertänksam.

[tullaren68 0]

Jonas Gardell o Mark Leven good hade en spann vaselin o en spann tapetklister.

kan ni gissa vad som hände??

Jo tapeterna ramlade ner.

vet ni vad det är för likhet mellan Jonas Gardell o Hammasgrillan??

jo båda vill har mark i gazaremsan

[Gäst HalvThai]

"Maken kommer hem dyngrak efter en blöt kväll.

Han smyger in å kryper ner under täcket å slickar frugan till orgasm.

Mycket nöjd smyger han in i badrummet å till sin förskräckelse möter han sin fru i badrummet som säger till honom: Var lite tyst för din mamma sover i vår säng i natt"

Där snackar vi bakfylla och ågren dagen efter!

[siw 0]

och jag som brukar gnälla när jag får en sticka under nageln

fy faan, överlever man sånt...stackarn

[Thaikalle 0]

Den norska pojken drog av tjejen trosan och  såg att hon var rakad!

-Ikke noe ull, utbrast han? Flickan tittade på honom och sa:

-Ska du knulla eller virka?

[Ewa_h 0]

När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa:

- Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående...

Adam avbröt:

- Jag vill ha den! Det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare!

Gud tittade på Eva och Eva nickade och sa:

- Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.

Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden. Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:

- Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?

- Förstånd Eva, förstånd.

// Trevlig helg

[Lasse_F 0]

När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa:

- Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående...

Adam avbröt:

- Jag vill ha den! Det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare!

Gud tittade på Eva och Eva nickade och sa:

- Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.

Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden. Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:

- Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?

- Förstånd Eva, förstånd.

// Trevlig helg

För stånd kan ju män också ha

[Ewa_h 0]

För stånd kan ju män också ha

så sant, så sant...

och kvinnorna har för-stånd då eller?? 

[systernettan 0]

Det var en prostituerad tyska som hade tatuerat sig på vardera innanlår. På ena låret fanns Clinton och det andra Gorbatjov. En morgon när hon vaknade i sin husvagn och tittade ut genom det smutsiga fönstret sa hon för sig själv.

- Vilken härlig vårdag, idag ska jag bjuda torskarna på ett frinummer om de vet vem båda mina tatueringar föreställer!

Så, 15 minuter senare hade hon sin första kund och berättade om hur han kunde få komma till gratis. Han sa:

- Ja, den ena är Clinton men den andre har jag ingen aning om?

- Jaha, sa hon, då är det bara att betala.

En timme senare kom så hennes andra kund och fick således samma information om gratisnumret.

- Ja, sa killen, den ena är Gorbatjov men den andre har jag ingen aning om?

- Jaha, sa hon, det är bara att betala.

Efter 20 minuter kom då hennes tredje kund för dagen. Horan berättade återigen om hur han kunde få ett gratisnummer och la sig i sängen och tog av sig kjolen och trosorna och särade brett på benen.

-          Ja, sa killen, de på vardera lår känner jag inte igen men den i mitten gör jag. †Rött hår och stora läppar hhmmm †...   

Det måste vara Boris Becker.

[Kikki 0]

Två goa förståndshandikappade killar sitter och pratar om hur man gör det skönast för en tjej.Den ena säger; Man ska slicka där kisset kommer. Var då, säger kompisen, på ringen eller på golvet?

[Tony Tiger 0]

Det var på landsbygden på en bank.

Några maskerade män rusar in och skriker - lägg er ner, detta är ett rån.

Alla slänger sig på golvet utom  Sven  som står där rakryggad. Mannen

skriker på nytt

- Lägg dig ner.

- Nej, jag är specialagent.

Då höjer dom rösten ytterligare och skriker

- Lägger du dig inte ner skjuter vi huvudet av dig.

- Det gör ni inte, säger Sven, för jag är Specialagent.

Rånarna blir nu tveksamma och finner det lämpligast att lämna banken. När

dom gått ut och stängt dörren hörs en förskrämd röst från en av

damerna som just rest sig upp.

Sven  - du är inte Specialagent - du är Senildement.

[LelleGotland 0]

Hehe, den var faktiskt riktigt rolig

[Mia 0]

Kvinnan till expediten i väskaffären:

- Hur i all sin dar kan den här handväskan vara så förskräckligt dyr??!!

- Jo, den är gjord av ****skinn, smeker du den blir det en resväska...

-------------------------------------------------------------------

Det var lilla Kalle som var ute och gick med sin pappa, då dom gick förbi

ett jättestort fint hus som det lyste röda lampor i (bordell alltså).

Lilla Kalle frågade pappa vad det var för hus, och pappan svarade att det

var ett glädjehus, att man kunde köpa glädje där inne.

Några dar senare fyllde Kalle fem år och fick lite pengar av en gammal

moster, och när kalaset var över gick han iväg till det fina huset, han

var väldigt nyfiken på vad det var.

Väl inne i huset mötte en stor bystig dam honom och frågade vad hon kunde

göra för honom, och Kalle svarade att han ville köpa lite glädje!

Bordellmamman vart osäker på vad hon skulle göra, med tog in honom till

köket, för hon tänkte på vad glädje kunde vara för en femåring. Inne i

köket bredde hon fyra stora skinkmackor med sylt på, och gav Kalle.

Senare när Kalle kom hem frågade förstås pappan var han varit någonstans

och Kalle sa som det var, Pappan blev orolig och frågade osäkert hur det

hade gått:

- Jo, sa Kalle dom tre första orkade jag med, men den sista slickade jag

bara av!!!!!

------------------------------------------------------------------------

En man är på resande fot och kommer till en liten stad. Utanför puben står en stor skylt “Gratis öl till den som klarar testet!â€.

En gratis öl sitter ju aldrig fel, tänkte mannen. Han går in och går fram till bartendern:

- Vad är det för test för att få gratis öl?

- Jo, svarar bartendern, först måste du svepa en liter tequila utan att röra en min. Därefter måste du dra ut en rutten tand med dina bara händer från alligatorn på bakgården. Sist, men inte minst, finns det en kvinna på övervåningen som aldrig har fått orgasm. Du måste ge henne en orgasm.

Mannen funderar en stund och svarar:

- Det är låter för svårt. Hur gärna jag än vill ha gratis öl, så är det nog inte riktigt värt det. Man måste ju vara spritt språngande galen för att dricka en hel liter tequila… för att inte tala om fortsättningen.

Han betalar för ett par öl, men efter en timme eller två raglar han fram till baren:

- Var är den där tequilan?

Han sveper hela flaskan utan att röra en min varefter han fortsätter ut på bakgården. Det hörs en massa stök och bök där ute, men plötsligt blir det knäpptyst. Mannen raglar tillbaks in i baren; hans kläder är sönderslitna, han har mängder med rivmärken och blöder lite varstans.

- Sådärja, säger han stolt. Var är nu den där kvinnan med den ruttna tanden?

----------------------------------------------------------

Ett par är ute och åker bil, när plötsligt tjejen blir väldigt sugen på sex. Hon börjar famla efter killens spak och börjar suga av honom. Det blir svårare och svårare för killen att hålla bilen kvar på vägen, och till slut kör de i diket och bilen slår runt.

Tjejen klarar sig, men killen har blivit klämd. Tjejen får panik och hittar inte sina kläder utan får bara tag på killens ena sko. Med den som skydd för musen springer hon efter hjälp. Hon får syn på en bonde på en åker, och springer dit.

Flämtande berättar hon att hennes kille sitter fast och undrar om inte bonden kan hjälpa henne.

Bonden tittar på skon och säger:

- Njaaa, det vette f-n. Sitter han såg; långt in så vet jag inte om jag kan göra något...

Om mitt högra ben var julafton o mitt vänstra ben var nyårsafton, skulle du kunna komma och hälsa på i mellandagarna?

-------------------------------------------------------------

Det var ett en kille och en tjej som var rumskamrater på en internatskola och de började så småningom närma sig varandra. Men de tyckte det var lite pinsamt att vara öppna med det så de bestämde sig för att säga "ska vi spela poker" istället för "ska vi ligga med varandra". Detta funkade jättebra tills en dag då killen frågade:

- Ska vi spela poker?

- Nej, jag ska spela fotboll nu, sa tjejen.

Killen blev lite sur men accepterade det. Efter ett tag så kom tjejen hem och sa:

- Matchen blev inställd så jag kan vara med på poker i alla fall.

- Jag orkar inte, jag har redan lagt en passians....

----------------------------------------------------------------------

Killen till tjejen i baren:

- Ska du med hem och trolla?

- Trolla???

- Ja, först knul*ar vi som fan.. sen försvinner du.

----------------------------------------------------------------------

Den unga kvinnan var på solsemester i Spanien och upptäckte att det på taket till hotellet där hon bodde fanns en terrass som ingen använde. Hon såg här möjligheten att få en heltäckande solbränna och tog av sig bikinin och la sig på mage på en alldeles slät och blänkande el av taket.

Men när hon låg där och njöt av solen hörde hon plötsligt hur någon kom springande i trappan upp till terrassen. Hon skyndade sig att skyla sig med en handduk som hon drog upp ur väskan. I nästa ögonblick kom hotelldirektören själv ut på terrassen och gick fram till henne.

- Ursäkta mig, sa han. Jag har inget emot att ni solar här, men jag skulle vilja be er att ta på er en bikini eller baddräkt.

- Varför kan jag inte få sola naken? undrade kvinnan. Det är ju ingen som ser mig här uppe.

Det stämmer inte riktigt, sa hotelldirektären. Ni ligger på glastaket till matsalen...

[Mia 0]

En bög var ute och gick, och blev plötsligt sugen på ett nyp. Han fick syn på ett fyllo som sov ruset av sej på en bänk. Bögen tyckte att fyllot såg riktigt bra ut där han låg, så bögen gick fram och satte på honom. Efter utfört verk lade han en hundralapp i en av fyllots fickor, och promenerade sedan bort - nöjd och tillfredställd.

Efter ett tag vaknade fyllot, upptäckte hundralappen och knallade iväg för att köpa ett sexpack starköl.

Dagen därpå kom bögen promenerande förbi igen, såg fyllot ligga sovande där på bänken, och tänkte att han kunde sätta på fyllot igen, eftersom det var så trevligt senast. Även denna gång lade han efter utfört verk en hundralapp i fyllots ena ficka. När fyllot återigen vaknade upp och hittade sin hundralapp så gick han och köpte ett nytt sexpack starköl.

Detta pågick i fyra dagar, men på den femte dagen så köpte fyllot ett sexpack lättöl istället.

Då frågade den konfunderade expediten varför han plötslig köpte lättöl?

- Jag får så satans ont i arslet av starköl.

----------------------------------------------------------------------

Maria och Peter jobbade på samma kontor. Peter, som var lite blyg av sig, hade blivit kär i Maria. Hon var å andra sidan allt annat än blyg.

Efter många om och men tog Peter mod till sig och bad att få bjuda ut Maria.  Hon tackade ja och de bestämde att han skulle hämta henne redan samma kväll klockan sju.

På väg hem till Maria gick Peter in i en blomsterbutik och köpte ett fång röda rosor. När han kom fram till hennes lägenhet ringde han lite nervöst på dörren. Maria öppnade dörren och vecklade upp pappret. Så snart hon såg rosorna slet hon av sig sina kläder och slängde sig naken på rygg i soffan. Hon särade inbjudande på benen och ropade:

- Det här är för blommorna, Peter.

Stackar blyga Peter visste inte riktigt vad han skulle ta vägen. Efter en liten stund stammade han fram:

- Har du verkligen ingen vas?

[Gäst Sunny]

Efter en flygning skriver piloten ut en felrapport, därefter får mekanikerna en felanmälan och bedömer vilken reparation felet kräver.

Mekanikerna skriver sedan, på blankettens nedersta del, vad de har gjort för reparationer och piloterna läser därefter igenom rapporten till nästa flygning.

Ingen kan påstå att personalen på marken och mekanikerna inte har någon humor.

Här är några verkliga, registrerade felrapporter över behov av underhåll och problem, som Quantas piloter har skrivit, samt vilken lösning som underhållspersonalen har skrivit.

Som kuriosa ska tilläggas att Quantas är det enda större flygbolag som aldrig haft en allvarlig olycka.

========================================

P = Problem inlämnat av piloten.

S = Svar från mekaniker.

=======================================

P: Innersta hjulet på vänster sida borde nästan bytas.

S: Har nästan bytt ut det innersta hjulet på vänster sida.

P: Testflygningen gick OK, bortsett från att den automatiska landningen var något hård.

S: Det är inte installerat något automatiskt landningssystem på detta flygplan.

P: Propeller nr.2 får inte nog med smörjning.

S: Smörjning till propeller nr.2 är OK. Smörjning till propeller nr.

1, 3 och 4 är felaktig.

P: Någonting sitter löst i cockpit.

S: Någonting sattes fast i cockpit.

P: Döda insekter på framrutan.

S: Levande insekter är restade i lagret.

P: Autopiloten ger ett fall på 200 fot när flyghöjden skall låsas.

S: Kan inte återskapa problemet på marken.

P: Tecken på lackage på höger sidas landningsställ.

S: Tecknet borttaget.

P: Ljudet i intercom är otroligt hög.

S: Ljudet i intercom inställt till en mera trovärdig nivå.

P: Mothållslåset får gashandtaget att sitta fast.

S: Det är liksom därför det är där...

P: Misstänker att det är en spricka i framrutan.

S: Misstänker att du har rätt.

P: Saknar motor nr.3.

S: Motor funnen på höger vinge, efter kort sökarbete...

P: Flygplanet uppför sig lustigt.

S: Flygplanet har beordrats att ta sig samman, flyga ordentligt och vara lite mer seriöst.

P: Radarn brummar.

S: Har omprogrammerat radarn till att tala.

[ruggan 0]

[husse 3]

I New York city har det öppnat en butik som säljer äkta män.

Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man. Vid ingången står följande

instruktion:

Du kan endast besöka denna butik en gång!

Det är sex våningar med stigande pris på produkterna för varje

våning

Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan du välja att gå

upp en trappa.

Dock får du aldrig gå tillbaka ner en våning, bortsett från att

lämna butiken.

En kvinna går till butiken för att finna sig en man. På första våningen står en skylt:

Första våningen: Dessa män har fast jobb.

Hon är intresserad men fortsätter uppåt.

Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn.

Det är bra tänker hon, men jag vill ha mer. Så hon fortsätter uppåt.

Tredje våningen: Dessa män har fast jobb, älskar barn samt har ett extremt bra utseende.

Jösses tänker hon, men fortsätter uppåt.

Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb, älskar barn, ser sinnesjukt bra ut samt hjälper till med hushållsarbetet.

Åååh underbart , vad ska jag göra tänker hon, men går vidare uppåt

Femte våningen: Dessa män har fast jobb, älskar barn, ser sinnesjukt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska.

Hon är såååå frestad, men väljer att fortsätta till sista våningen

Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning . Det finns inga män på denna våning! Den existerar bara för att bevisa att det aldrig går att tillfredställa kvinnor. Tack för besöket!

För att undgå att bli beskyllda för könsdiskriminering har butiksägaren öppnat en ny hustru butik tvärs över gatan.

Första våningen har kvinnor som älskar sex Andra våningen har kvinnor som älskar sex, har pengar och tycker om öl.

Våning tre, fyra, fem och sex har aldrig haft några besökare.

[husse 3]

Lite kul mellan julskinkorna

En familj sitter runt middagsbordet och sonen undrar om han får ställa en fråga.

Pappan svarar:

– Fråga på bara! Den unga mannen frågar då:

– Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?

Pappan blir lite förvånad over frågan, men svarar:

– Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 – 40-årsåldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio blir brösten som lökar.

– Lökar?,. undrade sonen.

– Ja, när du ser dem får de dig att börja gråta, sa pappan.

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar:

– Mamma, får jag ställa en personlig fråga?

– Javisst, svarade mamman.

– Hur många typer av penisar finns det? Mamman blir lite förvånad men ler, tittar på sin man och svarar:

– Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Vid 30 – 40-årsåldern är penisen som en björk, flexibel och pålitlig. Efter 50 blir penisen som en julgran.

– Julgran?, frågar dottern fundersamt.

– Absolut, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration! svarar mamman bestämt.

[Valltomta 1]

[pelle77 14]

Det var tre generationer prostituerade som samtalade. Den yngsta sa att det är hemskt nu för tiden, man får bara 400 kr för en avsugning. Modern sa, att du ska vara nöjd. På min tid fick man nöja sig med hundra kronor. Flickor, utbrast mormodern, när jag var i den åldern gjorde jag avsugningar gratis bara för att få något varmt i magen..

[husse 3]

En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana.

Hon hörde honom säga:

"Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!"

Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen.

"Vi använder inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt rum och va där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen."

Efter två timmar kommer pojken ner igen, och sätter sig för att åter leka med tåget.

Från köket hör mamman honom säga:

"Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa. Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er.

Jag vill samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt."

Mamman ler stolt, och sonen fortsätter ...

"OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!"

[husse 3]

Tomten

Det var en vacker vinterkväll. En man var ute i skogen och joggade, han sprang fram mot en glänta, och där tyckte han sig se jultomten. Han joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt jultomten som står där.

- Men se Tomten, sa mannen, jag trodde inte att du fanns!

- Jodå, jag finns, sa tomten, men det är ju inte meningen att folk ska få syn på mig så här när det inte är julafton, så om du lovar att inte säga nåt så ska du få önska dig tre saker.

- Självklart, sa mannen. Jag lovar att inte säga nåt, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill?

- Ja, sa tomten, önska du så får vi se vad jag kan göra.

- Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil, sa mannen.

- Ja, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma, sa tomten.

- Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli, sa mannen.

- OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu, sa tomten

- Och så vill jag ha en ung söt och villig blondin, sa mannen.

- Oj då, sa tomten. Det blir värre det. Jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst.

- Ja, det är inga problem, sa mannen, jag gör vad som helst!

- Då skulle jag vilja sätta på dig, sa tomten.

Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker mannen, och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna, och tomten sätter på honom av hjärtans lust.

När han precis är färdig lutar han sig fram mot mannens öra och frågar:

- Hur gammal sa du att du var?

- 42 år, svarar mannen

- Och tror på tomten?

[husse 3]

Svengelskt gott:

Två goda vänner drack glögg på Skansens julmarknad.

Två japanska turister undrade vad de drack och fick svaret:

– It's warm red wine with russians in it.

[tom_yam 16]

Elak snubbe

http://www.220.ro/5979YAGxw8/Jos-Textila