ROLIGA TRÅDEN - Fyll på med roliga bilder och historier...

[Mia 0]

Ett gott skratt förlänger ju livet och gamla vill vi ju bli... 

[Mia 0]

Jämställdhet...

[Mia 0]

2012 års nya OS-gren.... "100m k**ll"... 

[nevelius 0]

Har du någonsin sett en person i din egen ålder och tänkt:

- Jag är glad att jag inte ser så gammal ut!'.

Jag heter Berit, jag satt i väntrummet hos min nya tandläkare.

Jag läste ett diplom på väggen och upptäckte hans namn. Plötsligt kom jag ihåg en lång, elegant mörkhårig kille med samma namn, som gick i samma klass som

mig, för ungefär 30 år sedan.

Kan han vara samma kille som jag hade varit lite förälskad i på den tiden?

När jag sen fick se honom skakade jag snabbt av mig tanken.

Denna halvskalliga, grå mannen med rynkigt ansikte var alldeles för gammal för

att ha varit min klasskamrat.

Efter att han hade undersökt mina tänder tog nyfikenheten över och jag frågade om han hade gått på Enskede gymnasieskola.

- Ja, det hade han, svarade han.

- När gick du ut då, frågade jag.

- Jag var i avgångsklassen 1978, sa han.

- Du var i min klass! Jag log.

- Han såg närmare på mig. Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga,

ohövliga, feta och elaka man:

- Vad undervisade du i då?

[Mia 0]

Sjysst polare.... ?!    .... NOT !!! 

[Mia 0]

Maktmissbrukare ?

[husse 3]

Hur man får polisen att komma när man behöver dom.

Georg Phillips från Meredian, Mississippi skulle gå och lägga sig på övervåningen när hans fru sade till honom att han hade lämnat ljuset på i garaget, vilket hon kunde se från sovrumsfönstret. Georg öppnade bakdörren för att släcka ljuset men han såg att det var människor i garaget som stal grejor.

Han ringde polisen som frågade om någon hade gått in i huset.

Han sa nej. Polisen sade då att alla polisbilarna var upptagna och rådde honom att låsa alla dörrarna så skulle de skicka en bil när någon blev ledig.

Georg sade okey och lade på telefonen samt räknade till trettio. Sedan ringde han polisen igen.

Hej, jag ringde alldeles nyss för att det var folk som stal saker ur mitt garage.

Nu behöver ni inte komma för jag sköt dom nyss, varefter han lade på telefonen.

Innom några minuter kom sex polisbilar, ett SWAT team, en helikopter, en brandbil samt två ambulanser. De grep tjuvarna på bar gärning.

En av polismännen sade till George, "jag tyckte du sade att du hade skjutit dom'.

Georg svarade "jag tyckte du sade att det inte fanns några lediga bilar"

[Mia 0]

....Flygreklam....

[TukTuk 0]

Följande är e En faktauppsats om en ko, skrivet av en mellanstadieelev

Nyttan med Kon Kon är ett husdjur... Men den finns också utanför huset. Och den lever

ofta på landet, men den kommer också in till staden, men bara när den skall dö.

Mendet bestämmer den inte själv.Kon har sju sidor... Den översta sidan - Den

nedersta sidan - Den främresidan - Den bakre sidan - Den ena sidan - Den andra

sidan- Och den invändiga sidan.På den främsta sidan sitter huvudet... Och det är för

att hornen skall hanågot att sitta fast på. Hornen är av horn och dom är bara till

prydnad. Domkan inte röra på sig, men det kan öronen. Dom sitter på sidan av hornen.

Konhar två hål framme i huvudet. Dom kallas ko-ögon. Kons mun kallas mule. Det är nog

för att den säger mu.På den bakersta sidan sitter svansen... Den använder den för

att jaga bortflugor med, så att dom inte ramlar ned i mjölken och drunknar.På den

översta sidan - Och den ena sidan - Och den andra sidan, är det barahår... Det heter

ko-hår och har alltid samma färg som kon.Färgen på kon heter kulör.Den nedersta

sidan är den viktigaste för där hänger mjölken. Och när mjölkerskan öppnar kranarna

så rinner mjölken ut. När det åskar så blirmjölken sur... men hur den blir det har

jag inte lärt mig ännu. Kon har fyraben... Dom heter ko-ben. Dom kan också användas

till att dra ut spikar med.Kon äter inte så mycket, men när den gör det äter den

alltid två gånger. Domfeta korna ger helmjölk. När kon är dålig i magen ger den ost.

I osten ärdet hål.Men hur den gör hålen har jag inte heller lärt mig ännu.Kon har

gott luktsinne... Vi kan känna lukten av den på långt håll. Kons valpar heter kalvar.

Kalvens pappa heter tjur, och det gör kons man också.Tjuren ger inte mjölk och är

därför inte ett däggdjur.Den som kommer och hämtar kon när den blir gammal heter

ko-fångare. Densitter ofta framme på bilar. Så blir kon slaktad, man häller mjölken

i tetror som vi kan köpa i affären. Kons fyra ben skickas tillsnickaren. Det kallas

återanvändning.Som man kan se är kon ett nyttigt djur. Och därför gillar jag kon

väldigt mycket.

Lärarens kommentar: Jag har aldrig läst något liknande!

[HANSJO 0]

:rolling on the floor:

DEN VAR BRA!!!

[mpc 1]

TukTuk oj vad jag skratade då jag satt o läst den lilla Historia  om kon

[TukTuk 0]

Den är sanslöst rolig fick den via mail från min kusin idag.......

[HANSJO 0]

Tuk Tuk, här får du en tillbaka ifall du skulle råka ut för detta...

"Det hände sig en dag att det var en riktigt stor apa som gick in på en bar och beställde en öl. Bartendern blev totalt konfunderad och visste inte riktigt hur han skulle förhålla sig till situationen, men bestämde sig till slut att låta apan köpa en öl. Och så tänkte han lite slugt att här kanske man samtidigt kan tjäna en extra slant. Så han sa: "varsågod, det blir 200 kr tack".

Apan tog emot ölen och betalade utan att säga någonting. Drack upp ölen i all stillhet varpå han beställde en till och betalade ytterligare 200.

Då tänkte bartendern att han kunde ju kosta på sig att vara lite trevlig mot den grundlurade apan. Efter lite betänketid drog han till med:

"Tja, det är ju inte varje dag man ser en apa på en bar så här."

Då sa apan:

"Nä, tacka f-n för det när ni tar 200 spänn för en öl!"

Ha en trevlig dag!

[TukTuk 0]

Den köper jag den var bra.......

[stgrhe 0]

Den är sanslöst rolig fick den via mail från min kusin idag.......

FYI! Flor har tidigare lagt in historien i en annan tråd.

Personligen tror inte det var någon mellanstadieelev som skrev den som en uppsats, men rolig är den.

Göran

[TukTuk 0]

Hej Göran!

Visste jag inte har aldrig sett den tidigare....Men du kan få en annan om golf här!

En man kommer in i receptionen på en golfbana och frågar om det finns någon green fee tid och kvinnan bakom disken svarar att det finns det men det finns inga lediga caddy men vi har några nya robotar om det är okey, ja visst svarar mannen och det visar sig att han gör sin livs bästa runda roboten kan alla avstånd och ger perfekt putt linje mannen är på ett strålande humör. Efter ett par månader så dyker mannen upp på golfbanan igen och ber om att få en robot till caddy, och till svar får han höra att det finns inga robotar kvar längre. Varför då dom var ju jätte bra kunde ju allt avstånd, klubbval och putt linjer. Jo jag vet men det blev massa klagomål  dom var ju silverfärgade så solen reflekterade och störde golfspelarna. Okey ni hade inga tankar på att måla dom svarta? Pecis vad vi gjorde och kom problemen en kom inte till jobbet nästa dag en annan började stjäla saker och sen är det en som kanditerar till president i Usa.........

[stgrhe 0]

Det var en man och hans fru som var på teaterbesök. Det var en tragedi i tre akter. Mellan akterna drack mannen flera öl i baren men glömde gå på toaletten innan det ringde in till tredje akten. Han räknade dock med att han skulle kunna hålla sig tills pjäsen var klar så det gjorde ingenting - han hade ju minsann hegdagsblåsa.

Sagt nog, tredje akten kom igång men det dröjde inte lång stund innan mannen började skruva på sig. Det blev värre och värre och till slut kändes det som om blåsan skulle spricka. Mannen viskade till sin fru att han klarar sig inte längre utan han måste gå på toaletten NU. Kvinnan, som redan under andra pausen uppmanat sin man att han borde passa på att gå på toaletten medan det var paus, gav maken en ilsken blick. Mannen ursäktade sig när han passerade de andra åskådarna, några muttrade, men igenom kom han. Nu var det panik! Väl ute i foajen frågade mannen en vaktmästare var herrtoaletten låg. Vaktmästaren svarade:

- Ta till höger, sedan gången till vänster och så finner du herrtoaletten andra dörren till vänster.

Mannen ilade snabbt iväg men i stället för att ta till vänster tog mannen till höger och öppnade sedan andra dörren till höger. Där fanns ingen toalett utan det satt två personer vid ett bord och samtalade med varandra. Mannen sprang snabbt tillbaka till foajen och upprepade sin fråga till vaktmästaren. Han fick samma svar som förra gången och dessvärre upprepade han sitt misstag, tog till vänster och öppnade andra dörren till höger. Han var nu närmast i panik men när han nu tittade in i rummet fanns där inte längre några personer vid bordet. Han upptäckte dock en vas med blommor på bordet. Nu fick det bära eller brista! Sagt och gjort, mannen tog bort blommorna ur vasen och uträttade sitt behov så att vasen nästen blev fylld till råge. Å vilken underbar känsla av befrielse han kände.

När mannen väl trängt sig tillbaka till sin plats frågade han hustrun:

- Har det hänt något medan jag varit borta?

Hustrun svarade ilsket:

- Det skall väl du veta som varit inne på scenen två gånger!

Göran

[Mia 0]

Min faster jobbar på sjukhus som läkarsekreterare.

Den kvinnliga överläkaren på hennes avdelning hade hängt upp en lapp med denna text på kylskåpet i personalrummet en morgon :

IDAG LÄGGS DET NER MER PENGAR PÅ SILIKONBRÖST OCH VIAGRA ÄN ALZEIMERFORSKNING,

SÅ OM 30 ÅR SITTER VI DÄR MED JÄTTEPATTAR OCH STÅKUK MEN INGEN MINNS VARFÖR..."

[TukTuk 0]

:rolling on the floor: Eller hur skitbra......

[husse 3]

Faktauppsats om en ko, skrivet av en mellanstadieelev - en sann historia från dagens skola.

Läs och njut, men kom ihåg att skratta med inte åt... Jag hoppas verkligen att eleven fick ett MVG:-)

Nyttan med Kon

Kon är ett husdjur... Men den finns också utanför huset. Och den lever ofta

på landet, men den kommer också in till staden, men bara när den skall dö. Men

det bestämmer den inte själv.

Kon har sju sidor... Den översta sidan - Den nedersta sidan - Den främre

sidan - Den bakre sidan - Den ena sidan - Den andra sidan- Och den invändiga sidan.

På den främsta sidan sitter huvudet... Och det är för att hornen skall ha

något att sitta fast på. Hornen är av horn och dom är bara till prydnad. Dom

kan inte röra på sig, men det kan öronen. Dom sitter på sidan av hornen. Kon

har två hål framme i huvudet. Dom kallas ko-ögon. Kons mun kallas mule. Det

är nog för att den säger mu.

På den bakersta sidan sitter svansen... Den använder den för att jaga bort

flugor med, så att dom inte ramlar ned i mjölken och drunknar.

På den översta sidan - Och den ena sidan - Och den andra sidan, är det bara

hår... Det heter ko-hår och har alltid samma färg som kon.

Färgen på kon heter kulör.

Den nedersta sidan är den viktigaste för där hänger mjölken. Och när

mjölkerskan öppnar kranarna så rinner mjölken ut. När det åskar så blir

mjölken sur... men hur den blir det har jag inte lärt mig ännu. Kon har fyra

ben... Dom heter ko-ben. Dom kan också användas till att dra ut spikar med.

Kon äter inte så mycket, men när den gör det äter den alltid två gånger. Dom

feta korna ger helmjölk. När kon är dålig i magen ger den ost. I osten är

det hål.

Men hur den gör hålen har jag inte heller lärt mig ännu.

Kon har gott luktsinne... Vi kan känna lukten av den på långt håll. Kons

valpar heter kalvar. Kalvens pappa heter tjur, och det gör kons man också.

Tjuren ger inte mjölk och är därför inte ett däggdjur.

Den som kommer och hämtar kon när den blir gammal heter ko-fångare. Den

sitter ofta framme på bilar. Så blir kon slaktad, man häller mjölken i

tetror som vi kan köpa i affären. Kons fyra ben skickas till

snickaren. Det kallas återanvändning.

Som man kan se är kon ett nyttigt djur. Och därför gillar jag kon väldigt

mycket.

Lärarens kommentar: Jag har aldrig läst något liknande!

[Drivern 0]

Hej på dig Husse,du måste läsa tråden innan du skriver.Har du rökabstinens eller

[husse 3]

Hej på dig Husse,du måste läsa tråden innan du skriver.Har du rökabstinens eller

Nej tycker fortfarande att rökare luktar urk 

Förlåt, va in på kontoret en stund före lunch, och hade fått den där på meil, hade inte tid att läsa dom senaste, får väl fixa en anna å lägga där då. Ojdå det gick inte att ändra den gamla, ok här kommer en ny då.

Hypnos...

En kvinna kommer hem och säger till sin man.

- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!

- Ingen huvudvärk längre - frågade mannen. Hur gick det till?

Hon svarade:

- Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag ställa mig

framför en spegel och upprepa 'Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen

huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk...' Det

fungerade! Huvudvärken är borta!

Mannen svarade:

- Det är ju fantastiskt!

Kvinnan:

- Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast

åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra

åt det.

Mannen gick med på detta.

Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru

och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen

och säger;

- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.

Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och

hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.

Hans fru säger:

- Wow - det var ju fantastiskt! Mannen svarar:<

- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går tillbaka in i badrummet,

kommer ut igen, dom älskar ännu en gång. Frun säger:

- Wow, det var ju ännu bättre!!!

Då säger mannen:

- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet

igen. Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå

framför spegeln och säga; 'Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon

är inte min fru...'

[proppen 0]

En annons fr blocket,rätt rolig o läsa..

http://www.blocket.se/vi/17663063.htm?ca=2_s

[stgrhe 0]

VILKEN ÅLDER ÄR VÄRST?

Tre ålderstigna gentlemän kivades om vilken ålder som var värst.

"Sextioårsåldern är värsta tiden," sa den sextioårige mannen. "Det känns som om man måste pissa hela tiden, man står där och ändå kommer det nästan ingenting."

"Äsch, det är väl ingenting," svarade den sjuttioårige mannen. "När man är i sjuttioårsåldern fungerar inte tarmarna längre. Man tar laxermedel, äter fibrer och sitter på toaletten hela dagen och ändå är det inget som kommer ut."

"I själva verket," kontrade den åttioårige mannen lugn, "åttioårsåldern är värst av allt"

"Har du också problem att pissa?" frågade sextioåringen.

"Nej, jag pissar varje morgon prick klockan sex och har inga problem alls att pissa."

"Då måste du också ha problem med tarmarna?" undrade sjuttioåringen.

"Nej, jag bajsar varje morgon 6.30 prick."

Sextioåringen svarade småsurt: "Du pissar varje morgon klockan sex och kackar sedan halv sju, vad är det då som gör att livet är så jobbigt i åttioårsåldern?"

"Jag vaknar först klockan sju!"

Nu vet jag vad jag har att se fram emot! 

Göran

[Wicky 1]

Fraser du inte vill höra när du återfår medvetandet

- Jag vet inte vad det där är, men skynda er att packa in det i is.

- Bosse, kan du öppna den här säcken, han rör sig fortfarande.

- Blinka en gång om du menar Ja.

- Vad menar du med att vi har fel patient?

- Varför sitter det en lapp på hans stortå?

- Tror du han kan höra oss?

- Jag visste inte ens att en människa kunde böja sig på det sättet!

- Jag är ledsen, vi använde nog inte tillräckligt med narkos. Slappna av nu bara.

- Vi är färdiga på ett litet kick!

- Håll patienten stilla, vi har nästan öppnat helt...

- Visste doktorn att han skulle se ut så där efteråt?

- Självklart har jag utfört den här sortens operation förut, syster!

- Syster, se till att du får det här nedskrivet ordentligt. Det kommer att bli ett jättebra manus till Cityakuten...